par Invité Sam 8 Nov - 20:56
Match contre les skavens d'Ouné :
Quand on suce du lait fermenté toute la journée, on peut pas espérer un jour percer dans un sport d'homme, disait mon arrière-grand bubon.
C'est donc assez confiante que mon équipe de Nurgle s'est déployée sur le terrain.
Manquait juste à l'appel mon pestigor N°7, une vedette en pleine ascension qui prenait un peu de repos sous la tente des "Bienvenue dans la Sekt".
Les fans skavens scandaient leur fureur d'une façon bien peu habituelle et la raison de cet excés de confiance vint rapidement à notre rencontre puisqu'il s'agissait tout bonnement du champion skaven en titre aux caractéristiques aussi démesurées que sa taille.
Mes effluves pestilencielles n'étaient plus devenues que des pets fuyants sans odeur à la vue de l'imposant mastodonte que nous allions affronter.
Balle au skavs...
Le match débute au quart de tour avec une percée fulgurante sur l'aile gauche de la marée skav avec à sa tête le fameux champion s'imposant à coup de baffes et de torgnioles géantes. Le coureur se positionne pour marquer un touchdown lors de son prochain tour, planqué comme il est devant son maxi-moi.
C'est à mon tour de jouer et mes pestigors rentrent en action avec leur fameux "jeté de taloche" pour arracher le ballon. La victime du blitz ne tombe pas au sol mais après une dépense de relance celui ci lache tout de même la balle en couinant de désarroi. Bougeant comme d'un seul homme, le reste de mon équipe se rapproche inexorablement du ballon désormais au sol. Mais la tour de contrôle skav reste une dangereuse menace pour mes pauvres petites betes pleines d'amour.
Au final le champion skav n'arrive pas à me faire trop de mal (juste une ou 2 sorties sans conséquences graves), et pendant ce temps je commence mon travail de sape sur les fourrures déjà fort tendues des débouches-chiottes vivants.
Les sorties se multiplient et le ballon va à-reculons repartant même dans le camp skav.
Tentative de ramassage de balle pour les skav immédiatement suivie d'une projection dans le public du porteur de ballon. Le ballon est renvoyé sur les lignes arrières des skav à portée de main d'un simple pourri qui s'empare de celui ci, protégé par mes guerriers au sourire ravageur. tentative de sauvetage d'alerte de niveau turquoise violet mais rien n'y fait le pourri marquera son touchdown.
remise en jeu mais rien d'extraordinaire au vu du round qui reste à faire avant la fin de la 1ere mi-temps.
2nde mi temps, ballon coté nurgle, tentative de ramassage de balle et echec. les skavs s'excitent , se voyant deja en haut de l'affiche, lorgnant vicieusement sur le ballon comme un gland sur un mamelon. percée skav pour s'emparer du ballon mais chute de l'imprudent et fin de tour skav.
Ramassage effectué pour les nurgles et cage de fer. Remontée du terrain lente , laborieuse mais inarretable. les pertes skavs deviennent problematiques, le maxi-champion se faisant lui meme un torticolis de la 5eme incisive. Gruyere en soupe pour 15 jours et pas de photo-sourire avant 6 mois.
avant dernier tour, touchdown du pestigor N°6.
les survivants skavs emplis de haine et de frustration s'acharnent sur ma 1ere ligne lors du dernier tour de jeu mais rien n'y fait, pas de meurtre vicelard pour cette fois.
Victoire 2-0 des pandemic of death sur les apéricubes.
Mes gars rentrent au vestiaires et vont sur le champ remercier Le Grand Nurgle pour avoir invoquer tant de malchance aux apéricubes qui ont du faire 456485577221354 double 1 au cours de cette partie pas truquée du tout... juste la chance et beaucoup de prières.
Comte Louis du Bois pendu. (Amen!!!...(se prononce : prouttt..fffhuuuuu... en Nurgle )
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